[Интро: Юрий Дудь & Илья Прусикин]
— Ах ты жучара!
— Как, блять, так получилось?
— Это прям, вот, ааа…
— Употреблял ли ты когда-нибудь наркоту?
— Но это не точно!
— Всё обоссано, заблёвано
— Бляаааааааааа!!!

[Джингл: Хлеб]
Юрий будет Дудь
Дудь будет Юрий

[00:10 — Какой длинны член Ильича?]
— Илья, я должен начать с действительно важного вопроса: Какой длины у тебя член?
— 27
— Ты серьёзно сейчас это говоришь?
— Нет
— Нет, а…
— Я хочу, чтобы это осталось загадкой, иначе люди перестанут смотреть мои видео, потому что, всё-таки, я считаю, что это основное из-за чего меня смотрят.
*отрывок клипа Little Big — «Big Dick»*
— В чём смысл клипа и песни «Big Dick», которым вы порадовали человечество не так давно? (Ха)
— Слушай, на самом деле это просто обсёр… Ну, можно сказать не обсёр, а как-то эм… Это пародия на все, как бы, современные вот эти поп-клипы. То есть, все поп-клипы (зарубежные, российские) - они все на сексе. Типа, уммм, там вот эта вся хуйня.
*отрывок клипа Little Big — «Big Dick»*
— Сейчас стало модно, ну это уже давно модно, это провозглашать себя самым ахуенным, самым крутым. Вот. То есть, по факту, люди меряются членами. То есть, а мы решили: "А зачем вот так вот, то есть это вуалировать каким-то образом?! Просто можно спеть о своём члене". Просто сразу сказать: "Я самый крутой. У меня самый огромный член".
— Есть мнение, что все проблемы человечества от проблем, как раз, в этой области: либо маленький член, либо не дают (Угу). Ты согласен, ты близок, это фрейдистская точка зрения тебе близка?
— Я никогда не задумывался на этим, ничё не могу сказать.
— Ну смотри, ты психолог по образованию. Правильно я понимаю?
— Да
— Во-первых ты работал хотя бы один день по профессии?
— Слушай, я проходил практику во всяких социальных домах - это был пиздец. (Расскажи) Лютый пиздец.
— Расскажи, в чём был пиздец.
— Слушай, ну когда ты приходишь в социальный дом, где люди с деменцией. Ну то есть, проще говоря, биологический распад мозга, как это?.. Маразм! (Ага) Вот. И ты видишь своё будущее - так или иначе, у всех деменция будет. Абсолютно у всех. То есть, первой степени, второй, третьей, четвёртой, после четвёртой смерть, но в любом случае деменция у всех будет, и ты видишь каким ты будешь в старости - это просто пиздец. Я после этого решил, что никогда не буду психологом. Ну, то есть никогда не буду, а… Это мой страх. Это прям страшно до-до ужаса.
— Что ты должен был делать? Ты приходил к этим людям и?
— И ты должен помогать там, убираться у них там и так далее. То есть, беседовать с ними. Вот. И это страшно. То есть, помогать это хорошо, но видеть это всё - это, конечно… Тем более когда тебе там 20-21 год - это прям пиздец. И после этого я прям… Я был напуган и решил для себя, что ну его нахер.
— Объясни, как психолог по образованию, почему в России люди такие хмурые? Почему мы редко улыбаемся?
— Я хер его знает. Я, на самом деле, единственное куда я ходил, ну на какие пары, это на рекламную психологию, на психологию масс, вот это вот. Ну, то есть, где изучают это всё.
— Где объясняют…
— Это было интересно.
— Так, и там что делают? Там объясняют, как завоёвывать общественное внимание?
— Нет. Ну там механизмы рекламы. Каким образом можно воздействовать там: с помощью цвета там и так далее. Какие сочетания цветов там, каким образом там всякие рекламные стратегии проводились там, в том числе McDonald’s - ну вот это всё объясняют. Именно механизмы. Это было интересно,, потому что это же реально целый мир. Ну на работу в McDonald’s специально берут людей, которые, так сказать, стандарт красоты, у которых занижен. Специально, потому что это ресторан семейного, ну семейный ресторан. Вот. И для того, чтобы избежать всяких там конфликтов там и так далее.
— Ну, чтобы муж не смотрел на кассиршу.
— Они не красятся - им запрещено красится. С недавних пор им только разрешили красить глаза, и то, как бы, так, подвести немножечко. То есть, запах. Запах в McDonald’s производится в Бельгии на каком-то заводе, где производят Chanel там и так далее. То есть, там всё настолько очень круто придумано…
— Ну это маркетинг 80-ого уровня.
— Это прям очень круто.
— Самое неожиданное место, где ты в своей жизни занимался сексом?
— Я чё-то какой-то обычный. Я постоянно, ну ,то есть, кровать там и так далее. Я не романтик в этом.
— Не романтик? (Да) Но ты рок-звезда, подожди!
— Ну братан, я как бы… Мне 31 год, мне уже как-то… Ну не интересно это. Ну, не-не, бля. Не-не-не, ребят, мне интересно, я просто имею ввиду, что… Не знаю. Как бы у меня всё нацелено на, как бы, творчество.
— Самолёт?
— Блять, я так боюсь самолётов, что единственно, что я могу там это бояться. И как бы, и меня поддерживают ещё: "Всё нормально, всё хорошо. Он трясётся, он просто трясётся, это бывает". - Точно? - "Да, да". Ну то есть я не вру сейчас. Я жёсткий аэрофоб. То есть, если… Я помню как-то недавно в туалет сходил в самолёте, для меня это было прям "ничего себе".
— Поступок, да?! Впервые за много полётов
— Да-да-да. То есть, а я летаю очень часто. И, то есть, недавно я как бы такой: "Ладно, расслабься. Всё, пойдём сходим в туалет".
— То есть, с тобой страшно лететь во Владивосток и ли в Китай, потому что с тобой сидит (О, да) человек, который не ходил в тубзик уже 9 часов?!
— Я очень нажираюсь на самом деле, прям напиваюсь так, чтоб вырубило меня. И ещё закидываюсь донормилом.
— Что это? Антидепрессант?
— Нет, это седативное. Просто, которое вырубает тебя, и я вот напиваюсь, выпиваю донормила и вот так вот лечу потом дальше.
[07:24 — Зачем Little Big учит европейцев говорить “Пошел на хуй”?]
— Я смотрел ваше выступление в Берлине в клубе. Несколько вопросов у меня возникло по его итогам. Во-первых, вы учили местную публику говорить фразу "Пошёл нахуй".
*отрывок концерта Little Big в Берлине*
— Это импровизация или вы это делаете регулярно, более-менее во всех залах?
— Ну это была импровизация. Я, на самом деле, не помню даже этого. Ты мне вот сейчас вот это говоришь, как бы. Единственное, что мы в каждом французском городе поём песенку там:
"Je veux te péter la rondelle, mon ami
Je veux te péter la rondelle", вот, ну это французская.
— А что это значит?
— Я выебу тебя в жопу, мой друг.
*отрывок концерта Little Big в Берлине*

[08:40 — Что Ильичу до сих пор не может простить жена?]
— И два кусочка видео с того концерта. Мог ли ты бы мне их прокомментировать?
*отрывок концерта Little Big в Берлине*
— Ну чё, поцеловались, всё. Мне, на самом деле, Ира припоминает эту хуйню.
— Ира - это сногсшибательная жена Ильи. Она проходила здесь миом в домашних шортиках, я еле заставил пацанов дальше выстраивать свет.
— Ну это же шоу, и все понимают
— Не, я понимаю! Я понимаю! Я понимаю!
— Второе видео. Эмнэ… Не знаю, как на него реагировать.
*отрывок концерта Little Big в Берлине*
— Он нас так заебал. Его чуть ли, блин, потом пинками… Он просто…
— Но ты охуел, когда у тебя так нежно провели по животу?
— Он доёбывался и знаешь, ну, это человек из разряда того, что "Ага, ты русский. А сейчас вот такая вот ситуация…" И он начинал доёбываться. Ты ему говоришь: "Да пошёл ты уже отсюда. Мне плевать на, блять, на что ты сейчас говоришь. Иди, пожалуйста, отсюда". И он как бы, он просто: "Ага, ты террорист!". Я: "Да и пошёл, всё, уходи!". И вот он пьяный, и он доёбывался очень сильно.
— В конце марты вы собираете Stadium Live - самый большой клуб России (Угу). Ам.. Соберёте?
— Не знаю.
— Это 8000 человек.
— Честное слово, не знаю. Ну, то есть, я бы хотел бы сейчас сказать: "Бля, бро! Соберём 100%", но, буду честен с тобой что, ну тут, как карта ляжет: если соберём - заебись, не соберём - ну, не время ещё.
— Самая большая аудитория, при которой вы играли в своей жизни?
— Ну, на Dour'е. Фестиваль Dour в Бельгии. Тыщь 60, да, было?!
— Главная сцена?
— Да
— Опиши свои эмоции. То есть, ты сейчас вот-вот выйдешь в поле, где стоит больше, чем стадион, который сейчас строят в Петербурге. Что ты чувствуешь?
— Абсолютно всё тоже самое, как на обычном концерте.
— Не фестивальные, а клубные концерты у вас же тоже бывают в Европе?
— Да.
— Ты говорил, что у вас там… Ваша одна из ваших главных аудиторий это Франция, Голландия, все эти места, где…
— Не-не, не Голландия! Франция, Бельгия, Швейцария. (Голландия она меньше)
— Ну эти места, где народ угарает по рэйву, да. Это известно.
— Ум… Допустим, sold out в Париже. Гонорар Басты на Американском концерте, стандартный, это $10,000. Когда у вас sold out в Париже какой гонорар получает Little Big за это?
— Ну это ж коммерческая тайна, ты чё? Ну могу сказать только, что в Европе на фестивалях гонорары увеличиваются в 2 раза у всех. То есть, если ты стоишь там $100,000, то на фестивале ты будешь стоить $200,000. Хотя твой сольник идёт дольше.
— Раза в 3 при этом.
— Да
— А в чём логика?
— Ну, в том, что фестивали в Европе имеют дохуища денег с этих фестивалей. То есть там у нас есть знакомые там, которые в Голландии устраивают фестиваль (Угу). Они устраивают, ну вот человек конкретно он один из организаторов, и год они потом просто живут-шикуют. Это всё, это при том, что они платят дохера налогов, платят гонорары неебические, и при этом они остаются очень богатыми людьми.
[12:10 — Кто бухает больше: русские или французы?]
— Объясни по своим ощущениям, чем русская публика отличается от европейской.
— Да там везде она разная на самом деле. Там французы - они сумасшедшие вообще, то есть они могут такое учудить. То есть они очень много пьют, больше, чем русские.
— Да ну?
— Прям в 3 раза.
— Так.
— Французы для меня это было прям откровение. Я такой: "Что?". Вот там, допустим, в Париже в выходные там всё обоссано, заблёвано просто, идут все кто под чем, и как бы… Ну у них это обычное дело.
— Голландцы?
— У голландцев всё наоборот, как бы. Они вот все фестивали они как бы украшены там под цирк там и так далее, и нет такого, чтобы прям в такое говно.

[Джингл: Хлеб]
Юрий будет Дудь
Дудь будет Юрий

— Слушай, а design… Для начала, мы в съёмной квартире находимся?
— Да, да, в съёмной.
— В съёмной.
— Да.
— Ты не заработал на свою ещё?
— Да конечно, ты посмотри на меня.
— Почему?
— Ну… Ты посмотри на меня.
— Чувак, ты звезда ютуба, ты рок-звезда (Камон), ты только что приехал…
— Я думаю когда-нибудь заработаю, но пока ещё нет. Пока…
— А как далеко? Ты, то есть…
— Пока сейчас всё творчество у меня, понимаешь. Как бы я пытаюсь.. Не, заработать денег я всегда смогу - ну, то есть, продавая сценарии там, идеи там и так далее.
— А к тебе обращаются, к тебе заказывают?
— Конечно! Но как бы сейчас мы как бы нацелены на своём.
[13:40 — Сколько стоит сценарий для клипа и рекламы?]
— А, смотри, к тебе обращаются, например: "Напиши сценарий" для чего? Для церемонии, например.
— Нет (Для фильма) В основном это (Клипы) Клипы, вирусная реклама…
— Ты отказываешься?
— Не всегда, иногда соглашаюсь. Надо же на что-то жить.
— Сколько может стоить сценарий для клипа? Не своего!
— Слушай, ну там разная тема. Бывает и 400, и 500 тысяч. (Рублей?) Да, может больше.
— Реклама стоит дороже клипа?
— Да, конечно.
— То есть, сценарий к рекламе, которая выстрелит, она может стоить миллион рублей?
— Ну она может стоить и 5 миллионов рублей, и 5 миллионов долларов. (Угу) То есть, тут, там нет конкретной цены.

[Джингл: Хлеб]
Юрий будет Дудь
Дудь будет Юрий

— Употреблял ли ты когда-нибудь наркоту?
— Было дело, конечно.
— Какую?
— Совершенно обычную, какую и все.
— Курительную или…
— Курительную
— А не курительную?
— *Умм-умм*
— Смотри, я не употребляю совершенно, но при этом я обожаю Drum'n'Bass - музыку, которую исторически считают наркоманской (*Угу*). И сейчас реже, раньше чаще, но всегда приходя на Drum'n'Bass-вечеринки я вижу угашенных людей. Ну не важно Москва это, Лондон или Ибица (*Угу*), то есть я встречал их везде. Как ты относишься к тому, когда видишь публику пришедшую на вас угашенной?
— Ну… Я не Ханжа, как бы. Если человек употребляет - он употребляет. Я не хочу призывать к употреблению, но и призывать к не употреблению я не собираюсь.
— Почему?
— Ну у каждого своя голова. Я не собираюсь как бы выносить свои моральные принципы на всео… "Вы должны быть как я, ведь я такой ахуенный". Нет. Человек сам поймёт, что для него. Я раньше курил, но сейчас не курю. Не курю уже где-то лет 10. Вообще то есть не курю.
— Что произошло?
— Бля… Вообще не моё.
— Ну а что, ты чувствовал, что думаешь медленнее, что не так эффективно.
— Всё вот это. Ты чувствуешь себя тупым, всё, у меня начинается как бы от этого - нахера мне это надо?! То есть, для меня это прям ужас. Когда хочешь, чтоб тебе было хуёво - вот для меня это верный способ это покурить и мне будет очень хуёво.

[15:55 — Как сожрать опарышей ради искусства?]
— Самая большая жесть, которую ты жрал в своей жизни?
— Эти финские конфетки, которые знаешь такие чёрные эти, блять, солёные, от которых блевать тошнит. Лакрица, вот. Лакрица - это блять.
— А зачем ты это делал?
— Попробовать хотел.
— *Угу*
— Вот здесь я могу пропагандировать "Не ешьте лакрицу - это полный пиздец". Вот здесь я как бы я буду Ханжой, потому что это блять.
— Когда ты ел в одном из клипов опарышей ты блевал после этого?
*отрывок клипа Little Big — «Life In Da Trash»*
— Конечно!
— Ну то есть натурально блевал?
— Да. Но это не самое худшее. Я повторюсь: "Лакрицы гораздо хуже".
— Ещё хуже опарышей?
— Ещё хуже опарышей!
— Как ты готовил себя к этому синематографическому подвигу? Во-первых, когда ты узнал, что тебе надо будет жрать опарышей? Или ты может быть сам это придумал?
— Не, сами придумали и сами сделали. Но мне пришлось жрать их примерно 5 раз (Так). Потому что Алина…
— Алина - это прекрасная барышня, которая снимает и придумывает клипы для Little Big'a.
— Вот она… Я начал как бы есть, она говорит: "Ой! Я фокус проебала". Я такой: "Хорошо, блять. Ну давай ещё раз". Ем ещё раз, она говорит: "Блин! Ушёл кадр. Там вообще обрезалось". Там я такой: "Ладно. Всё. Последний раз". И я ещё раз ем, она говорит там ещё какую-то хуйню: "Вот было бы круто… Вот последний раз". И я уже блин… Мы эту сцену, которая там сколько там по синхрону? 2 минуты, да?! Ой, 2 секунды! (Да) Снимали где-то час.
— Потом, что ты делал? Полоскал рот?
— Я боялся глотать где-то около часа. То есть я постоянно полоскал и у меня горло пересохло на столько, что я разговаривать не мог. Ну я боялся глотнуть, потому что кто его знает.
*отрывок клипа Little Big — «Life In Da Trash»*

[17:40 — Сколько стоят клипы Little Big?]
— Твоё видео называют "самым дорогим видео снятым для русского ютуба".
— А как же Ленинград?
— Ну, во-первых, это было до клипа с бюджетом в много-много-много миллионов рублей (Так), где они разъебали тверской цирк, а во-вторых, этот клип считается дороже всех предыдущих. Сколько он стоил?
— Да он вообще дёшево там - 140 тысяч по-моему. 250!
— Так, а самый дорогой ваш клип?
— До миллиона не доходило.
— До миллиона рублей даже не доходило?! Клипы, которые бомбят и взрывают всем пуканы снимаются дешевле миллиона рублей?
— Да, конечно.
— Самая агрессивная реакция, которая прилетала к тебе/к вам после клипа «Everyday I'm Drinking»
*отрывок клипа Little Big — «Everyday I'm Drinking»*
— Это и глупо, и как бы, но просто говорят то, что мы против России. То есть, а я как бы… Мы просто стебали стереотипы.
— Не, а как говорят? То есть мы не берём…
— Вы… Ну хорошо. Вы хуесосы. Вы долбоёбы. В России только в интернете нас срут, на улице никто не подходит. А в Европе на всех интервью они говорят: "Вот вы сделали вот этот клип. Вот он стебёт стереотипы, этож так прикольно". То есть они почему-то, они понимают эту всю хуйню.
— Почему они понимают, а мы нет?
— Не знаю! Не знаю. Они вот реально, там они все понимают, что это мы стебём стереотипы. Некоторые люди говорят о том, что: "Вот человек посмотрит заграничный клип «Everyday I'm Drinking» и подумает, что мы тут бухаем и ебём медведей". Вот насколько надо считать людей просто тупыми. То есть, блин, за границей люди они такие же, как и мы - то есть они всё прекрасно понимают. Они понимают, они видят и разграничивают где реальность, а где как бы шутка. Тут даже невооружённым глазом видно, что это прикол. Что это стёб над стереотипами. Не над Россией.

[19:30 — Что не так в России?]
— Ты, объясняя вот примерное тоже самое, как сказал: "Мы очень любим нашу страну (Да). В ней очень много плохих вещей, но мы очень её любим" (Да). Какие вещи в России плохие?
— Так дохуя, ты ж живешь здесь, ты же видишь.
— Мне интересно твоё мнение. Все разные вещи считают плохими.
— Тут очень много: начиная от всякой.. п-п-похуизм! Во всех структурах, даже в нас с тобой это живёт (*Угу*). Мы все похуисты.
— Так, давай три перечислим. Похуисты - раз…
— И это самое основное, оно всё кроет. Всё исходит из похуизма.
— 3 вещи, за которые ты любишь Россию? Почему тебе здесь кайфово?
— Это неебическая природа. Ахеренная. Люди. Очень крутые.
— Похуисты?
— Хоть они и похуисты, но они ахуенные.
— "Ахуенные похуисты", это клёво.
— И то, что я могу уезжать отсюда. Ну то есть выехал, отдохнул от России, вернулся и тебе тут заебись.

[20:40 — Почему в Европе еще меньше свободы, чем в России?]
— "No future, no rich — this is Russia, bitch!", пели вы. Я правильно понимаю, что это шутка юмора, но всё-равно, какое на твой взгляд будущее у России?
— Я думаю… Я надеюсь, что всё будет хорошо. Очень многие сейчас любят как бы сравнивать там с Европой и так далее (Да), а я как бы в этой Европе провёл очень много времени за эти три года, и скажу, что как бы ну наша страна даже посвободнее в некоторых местах.
— Приведи примеры.
— Когда мы приехали в Кальмар, это город во Франции (Да), говорим: "Пойдём искупнёмся в озере", нам говорят: "Нет, нельзя. В шесть озеро закрывается". Мы говорим: "А, оно частное?!", они говорят: "Не-не-не, по всей стране озёра в шесть закрываются". Мы такие: "Так они, получается они частные?" — "Нет, государственные!". "Ну так значит я могу туда пойти, ну если это общее там, ну то есть оно, оно ж не частное?" — "Нет, не можешь".
Говорю: "Вот значит, а как, всмысле? У вас же свободная страна. Ты можешь находится где угодно" — "Да, ты можешь находиться где угодно, но на озере до шести ты можешь там".
— Тебя не разыгрывали там?
— Нет, это реально такая херня.
— А если б ты пошёл в 18:05 купаться.
— То меня б полиция забрала.

[21:40 — Как Little Big придумывает свои отмороженные клипы?]
— Можешь объяснить чуть-чуть механизм ваших придумываний идей. То есть, это коллективные брейнштормы, это общий чатик в
WhatsApp'e, где вы сбрасываете, что может быть на видеоряде.
— Ну часто, это просто происходит, как я придумал идею и потом уже все вместе мы её как бы…
— Накидываете.
— Накидываем.
— Кто придумал несколько конкретных вещей, которые меня впечатлили больше всего. "Поезд в виде фаллоса, который въезжает под платье к девочке". Кто автор этой истории?
*отрывок клипа Little Big — «Big Dick»*
— Ну тут уже как раз-таки, когда мы уже всё начали придумывать, это уже общее было всё.
— Общее. "Девочка, которая мастурбирует губы другой девочки"
*отрывок клипа Little Big — «Big Dick»*
— Это вот как раз появилось на площадке. То есть этого кадра не должно было быть, там должен был другой быть кадр, и как бы там чё-то он не получался, и мы такие: "О! А давай так".
— Кстати, про мастурбацию. Ты сам дрочишь?
— Конечно! Братан, это одно из самых как бы прикольных занятий в моей жизни.
— Как часто?
— Ну частенько, частенько.

[22:40 — Какая цензура должна быть в Youtube?]
— Твоя цитата тоже: "Цензуры быть не должно. (Да) А контроль должен быть (Да)". И что за "контроль"? Вот как ты его себе представляешь?
— Ну представь, допустим в интернете сейчас очень много блогеров (Да). Блогеров, которые имеют миллионную аудиторию (Да). И представь, что из них половина долбоёбов, жёстких долбоёбов.
— Этого не надо представлять, так и есть, да.
— Вот, и представляешь эти долбоёбы начнут как бы ну нести какую-то хуйню. Ну допустим всякие очень плохие идеи. У них нет самоконтроля. Они думают, что это всё шутки там и так далее, что как бы "Ааа. Ну и что". Им мало лет ещё, они не понимают своей как бы значимости в этом обществе, которое подрастает. Вот. И как бы цензуры быть не должно, но, блять, контроль должен быть.
— А давай попробуем объяснить…
— Хотя бы самоконтроль.
— Что это? Это сбор старейшин ютуба (Нет, нет), это какие-то мужики в пиджаках.
— Человек должен понимать, что как бы делать определённые вещи нельзя. Он должен понимать, что можно допускать, а что нельзя.
— А ты понимаешь, что такой контроль если будет установлен, то вот этот клип с губками вряд ли пройдёт в YouTube.
Нет, почему, 18+. Он у нас так и стоит 18+. Мы не хотим, чтобы его смотрели дети (*Угу*). Мы поставили изначально 18+.

[24:00 — Почему Ильич назвал Дмитрия Энтео “говнарем”?]
— После какого-то… В одном из своих интервью, Тулы или какой это был ещё был город, ты сказал, правда это было давно, герой немного потерял актуальность за это время, но не суть. Ты сказал: "Энтео, ты говнарь!". Обращался ты к тогдашнему активисту, как бы православному активисту. Почему ты так сказал? Что произошло? Какой конфликт у вас был?
— Никакого конфликта не было, но просто то, что делает человек, даёт ему название вот это вот "говнарь" (*Угу*). Ну то есть он дискредитирует всех верующих там и так далее. Я сам агностик, но моя мама, допустим, верующая. И вот этот человек своим поведением на общественность показывает какие люди верующие. Ну то есть я немного утрирую, но примерно посыл понятен.
— А они не такие?
— Ну моя мама не такая, допустим. Она никогда не полезет со своим уставом в чужой монастырь. Её вера, она как бы сосредоточена, как бы сказать.. внутри себя, что ли. Я не знаю, как это объяснить. Ну, то есть, человек верит и никого не нравоучает как бы, не бегает там, не отменяет концерты там и так далее.

[25:30 — Худшее видео в истории интернета?]
— Последняя жесть на которую ты наткнулся в YouTube. То есть вещь, после которой тебя либо тошнило, либо…
— Ну это не YouTube был, а это Vimeo (Так). Клип, который я тебе просто потом покажу, ты сам ахуеешь. И то есть это по-настоящему… Это-это клип группы. Клип группы, который снят ахуенно стильно, но так перейти грань просто… Я даже не думал, что так можно. Всё ахуенно, кроме всего, что там происходит. И я тебе покажу и ты поймёшь о чём я.
— Окей. Я охотно верю.

[Джингл: Хлеб]
Юрий будет Дудь
Дудь будет Юрий

— Я вот это не могу смотреть уже.
— А тут всё про гомосеков будет, да?
— Ты смотри.
— Бляаааааааааа!!!
— Вот это, блять, переход всего, блять, всех границ.
— А этож… Бляяяяа! Ааааа!!!
— А там ещё концовка какая-то будет, да?
— Ты не-не-не. Не перематывай, не перематывай. Тут-тут, ты должен увидеть весь пиздец.
— Смотри-смотри-смотри, смотри. Всё. И ты понимаешь, что…
— А там писюны можно показывать?
— Да!
— Это просто пиздос. То есть, вот. То есть, ты… Они настолько наебали всех. То есть ты вначале включаешь как-будто клип…
— Блять, физически больно смотреть. Так подожди, это он по-настоящему делает?
— Да! То есть, тебе реально…
— Он реально раздирает ему очко!
— То есть, представляешь. Чувак включает клип и до середины думает, что это просто клип и это прикол, а в результате ты смотрел самое жёсткое гей-порно, блять.

[Джингл: Хлеб]
Юрий будет Дудь
Дудь будет Юрий

— Ты один первых топ-блогеров русского ютуба. Есть мнение, что за те годы, что прошли с тех пор… Ну раньше, раньше на ютубе не было бабла, но были форматы, было постоянное движение, был прогресс людей, которые там что-то затевали. Сейчас в ютубе очень много брендов, которые несут свою рекламу, понятно, почему они это делают. Это хорошо или превращает ютуб в коммерческую помойку?
— Слушай, это очень круто, потому что идёт развитие. Ну не у всех как бы, но многим это помогает, потому что ты получаешь деньги, ты их вкладываешь обратно и как бы всё растёт.
— Кому например?
— Ну тому же КликКлаку. Это очень помогает. У тебя есть коммерческий заказ, ты его сделал, но ты сразу это всё убил на съёмки. То есть, мы как бы с КликКлака не имеем как таковых денег. То есть, мы это всё вкладываем. То есть, мы расширяем команду. То есть, мы берём новых операторов там, новых продюсеров, которые вместе с нами начинают учиться и становятся крутыми.

[28:00 — Что будет дальше с артисткой Tatarka?]
— Видео для Самсунга сделала твою прекрасную жену богатой?
— Нет.
— Прям совсем нет?
— Там такое прям.
— Ну хорошо. Допустим, раз ты не называешь цифры, хотя зря - у нас все называют цифры.
— Это нечестно к компаниям. Ну то есть нельзя как бы называть.
— Хорошо, машину можно купить на эти деньги, которые прилетают за такой проект?
— Ну братан, тогда… Ну не ты… Ах ты жучара! Ну я тебе скажу, что ка бы от этого проекта Иру восприняли, как реального артиста, настоящего. И это выше всех денег.
*отрывок клипа Tatarka — «Altyn»*
— Ты согласен, что вот такая музыка и такой рэп, ну назовём это так, "рэвчик" на локальных языках это довольно временная история?
— Конечно! Это абсолютно временная история!
— То есть, карьера Иры не будет развиваться так, что она будет петь только на татарском?
— Ну, конечно. Будет очень много вставок с татарским языком, но основной, я думаю, это будет какой-нибудь русский и английский.

[Джингл: Хлеб]
Юрий будет Дудь
Дудь будет Юрий

— Эээ… Бля-бля-бля! Смотри! Я не буду!
— А-а-ау! Не все поверят, но мне не понравилось. И реально насрёт на него?!
— Да
— Бля, я никогда не видел, как люди срут с такого ракурса
— Не, тут надо как в Marvel'e - всё самое как бы крутое (В конце) после титров, да
— Я не уверен, что я буду сегодня обедать и ужинать, но всё-равно… Значит тем более полезно было спросить
— Ты меня спросил о самом пиздецовом видео - я тебе его показал

[Джингл: Хлеб]
Юрий будет Дудь
Дудь будет Юрий

— Ты был на семинаре человека, которого зовут Роберт Макки. (Макки, да) Это человек, который написал книгу "История на миллион долларов". Ты говорил, что там было очень круто. Что именно круто? Расскажи.
— Ну человек тебе просто объясняет, как писать сценарий. Всё. Ну то есть мне эта интересна тема, поэтому это было безумно круто.
— Это сколько человек было в аудитории, в которой он рассказывал?
— Аудитория где-то человек 500
— 500! И.. то есть он каждому объяснял?
— Нет, это семинар. То есть, он объясняет всё, расписывает. То есть, после семинара Макки ты реально.. ну ты сидишь там, и вот он настолько просто.. ну оказывается, что оказывается, что это настолько просто, что ты аж такой: "Блять! А я думал надо наоборот глубже копать". А там было всё вот так вот, на поверхности. Ну допустим, чтобы было интересно, да, ну ты же не можешь постоянно идти там плюс-плюс-плюс-плюс-плюс-плюс. Ну персонаж с плюсом, да. А чтобы было интересней сделай минус-плюс-минус-плюс-минус-плюс. То есть, будут переходы, чтобы были. Это волна. Это же просто. Это же безумно просто и можно было самому догадаться. Но вот я вот такой тупой, не догадался, и когда я услышал это, я такой: "Бля".
— Последняя книга, которая тебя вставила.
— "Хребты безумия".
— Что это?
— Это Лавкрафт. По легенде он стал популярным писателем, только когда он умер. Да, и нашли его там вот эти все рукописи и опубликовали. И если это вот сопоставить, то что эти записи могут быть действительно дневником, как они сделаны, и он действительно как бы ходил в экспедицию там, я не помню куда он там, на Северный полюс, туда куда-то. Вот, то ты прям думаешь "Блять, а вдруг это правда?". То есть, у тебя вот, ты закрываешь книгу и "Бля, а это может быть правдой. Или это роман" - и у тебя такие сомнения, и это прям охеренно. Очень много эмоций от этого рассказа.
— Сериал, который ты посмотрел на этом вот зомбо-ящике, и готов порекомендовать, например мне.
— "На грани". Охеренный сериал, потому что он реально вот на грани. Сериал, который.. его закрыли после первого сезона, хотя у него были охеренные рейтинги. Его закрыли из-за того, что там прям…
— Перебор?
— Не перебор. Это там касается такой мировой как бы политики. То есть, там о Третьей мировой войне, как бы. Но это супер комедия.

[32:20 — 3 лучших музыканта России?]
— Давай назовём ТОП-5 лучших русских артистов/групп прямо сейчас. По твоему мнению. От пятого к первому.
— Давай я с первого начну.
— Давай.
— 1. Ленинград; 2. Баста; всё, больше как бы нет таких.
— Всё?
— Да, для меня нет. Ну то есть, для меня.. Раньше ещё была Каста, потому что они как бы прям вот были охеренными, но сейчас они как-то, незнаю блин, очень быстро постарели.
— Объясни мне, чем Баста лучше, на твой взгляд, Оксимирона?
— 3. Оксимирон, ещё, да, забыл про него. Оксимирон - он реально очень принципиальный чувак. Прям очень принципиальный. А для Басты главнее всего вот это вот - сделать то, что будет вот прям вот ото всюду звучать.

[33:12 — Лучшее место на Земле?]
— Самое невероятное место на планете Земля, где тебе приходилось бывать?
— Пока, это Байкал.
— Объясни, что невероятного.
— Ну ты б видел Байкал-то! Там ахуенно, ты чё! Ну просто я нигде такой природы не видел. Это вот, Саяны стоят, огромное озеро там. Ну ты просто видишь это всё и как бы *глубокий выдох* прям ахуенно.

[Джингл: Хлеб]
Юрий будет Дудь
Дудь будет Юрий

— Слушай, почему много вот детского? Тебе ж четвёртый десяток уже.
— Братан, это комиксы! Это ж не детская херня. В вот это вот мы будем играть с Иркой в мини-мини-пинг-понг.
— Так, а в чём его прикол?
— Да я не знаю. Купил это. А почему нет?!
— Вот это вот мы купили в Тайланде. Это такой, занешь, конструктор, где очень маленькие детальки - это прям охеренно.
— Слушай, то есть, у тебя всё для мелкой моторики.. Вау, а это что такое?
— Это вот собр.. один из таких конструкторов собранный. Мелкая моторика, на самом деле, когда ты что-то делаешь у тебя идеи приходят. Ну, у меня так работает. То есть, ты сидишь как бы, погружаешься в себя, и как бы у тебя…
— И потом девочка.. появляется поезд, который заходит в девочку
— Ну это не я. Если б я придумал, я б щас тебе сказал "Блять,, да!", а как бы ну блин.

[Джингл: Хлеб]
Юрий будет Дудь
Дудь будет Юрий

— Блиц. Мы завершаем программу всегда блицом. Я задаю короткий вопрос, ты должен быстро отвечать, не обязательно коротко.
— Давай
— Можно объяснять, можно выбирать, можно пояснять.
— Самый смешной человек России?
— Джарахов
— Лучшая рок-группа в истории человечества?
— Nirvana
— Твоя любимая поза в сексе?
— Раком

[34:50 — Почему Киркоров не красавчик?]
— С кем из героев "Голубого огонька" ты бы хотел выступить вместе?
— Бля, да я всех их рот ебал!
— Подожди. То есть, тебе.. ты почему не хотел бы рядом стоять?
— Ну блин, братан. Ну это прям.. Они же, они просто зажали шоу-бизнес российский и не дают ему дышать.
— Худшее на русской эстраде? Вот то, что ты не перевариваешь вообще.
— Всё! Всё, что вот на "Голубом огоньке", всё не перевариваю. Вот всё.
— Басков, Киркоров…
— Конечно!
— Филипп Киркоров тоже? Филипп Киркоров - человек, который протарил вам дорогу. Вот эти все пышные макароны на голове, весь этот эпатаж. (Ты хочешь сказать, ты не учился у него?)
— За это ему спасибо! За это ему спасибо! Но за всё остальное пошёл он нахуй!
— Как спрятаться от мемов про Диану Шурыгину?
— Никак
— Что делать
— Просто пиздец, я не знаю сам. Это прям вот *вздыхает*. Это всё очень печально на самом деле. Вся вот эта вот ситуация - это прям пиздец какой-то.
— Оказавшись перед Путиным, что ты ему скажешь?
— Здравствуйте. Ну а чё, я, на самом деле, культурный человек. Если я увижу Путина, я скажу "Здрасте" *пожимает воображаемую руку Путина* "Как здоровье?", потому что человек как бы ну уже не молодой, и поинтересуюсь насчёт здоровья. А дальше он мне скажет "Пойдём выпьем", я скажу "Я не пью. Ну, то есть, я стараюсь щас не пить". Он скажет "Да Илюх, ну пошли!", я такой "Не-не-не-не-не! Владимир Владимирович, я не хочу".